La paz del inconsciente,

Aveces las respuestas están mas cerca de lo que uno cree, quizás, solo te necesitas a ti mismo para entender el misterio de la vida, ¿Alguna vez has sentido que tiene es agu hasta el cuello y que nadie puede sacarte de ahí? bueno yo si y me reencontré con alguien a quien no veía, odia o escuchaba hace tiempo, a mi misma.
encontré la ocasión perfecta para vomitar todos mis pensamientos y escucharme de una vez, que me tenia que decir a mi misma y así entendí que he cambiado, pero en el fondo sigo siendo la misma de antes.
quizás mi vida no sea una aventura ni sea la mas conocida o quizás tampoco lo seré pero no me interesa serlo, quiero ser yo, tal cual y sentirme, por una buena vez, bien con eso.
no quiero ser el centro de atención ni el florerito de mesa ni la monedita de oro que le cae bien a todos, quiero ser yo y que si a alguien no le gusta como soy que no le guste de verdad, por que ante el me mostré como era y no pienso cambiar ni un poquito.
en fin, dudo que como vi en esa serie, el chico de mis sueños se enamore de mi o de una día para otro sea la mas linda, regia y popular de todo el mundo, en verdad no quiero eso (quizás lo del chico si)pero eso da igual.

En conclusión, uno se puede sorprender de lo sabio que puede ser su inconsciente y LA FUERZA ESTÁ CONMIGO C:

Solo quiero...

Que ilusa! Claro, eliminando las fotos, las cartas, las fotos, los dibujos y los regalos olvidaré que el es más feliz que yo.
Que rabia! solo siento envidia, envidia y curiosidad. Envidia por que pienso, ¿por que el es feliz? ¿ por que tiene alguien que le ama y yo no? ¡¿Acaso hay algo malo conmigo?, muchas veces pienso en mi exterior, que mi cara o mi cuerpo no me permiten ser feliz pero NO la verdad es que yo no me lo permito, no he avanzado y tengo la leve impresión que hay algo en mi que aún no quiere avanzar. y curiosidad por que pienso, ¿que hubiera pasado si no hubiera terminado con el? ¿ como sería si hubiese escuchado su llamado en la puerta y hubiera salido? ¿ como sería si nunca hubiera pasado nada y hubiéramos sido amigos por siempre? ha pasado mas de 2 años y aun no puedo avanzar, pero pienso, ¿si no puedo avanzar luego de una relación de 9 meses, que voy a hacer cuando tenga una mas larga? balazo seguro al corazón y a la cabeza.

Quiero avanzar

Dejar las cadenas

Correr

Reir

y no pensar mas en el "que hubiese pasado si"

si no que en el "pasó esto y estoy bien"

nadie nunca murió por amor...

miento, todos mueren por amor

algunos no se pueden recuperar ( como yo )

Otros siguen adelante

y hay otros que no quieren seguir viviendo

y no lo hacen más

NECESITO VIVIR

VIVIR AHORA

VIVIR A CONCHO

NO PENSAR MÁS EN EL PASADO

SER FELIZ

SIN TENER QUE PENSAR EN EL PASADO

EN "QUE PASARÁ SI"

SOLO QUIERO VIVIR


Y LO QUIERO AHORA

Déjame un día más...

Tengo tantas sensaciones guardadas,
tantas canciones por cantar,
tantos recuerdos que crear,
pero creo que no es la hora,
el lugar ni el momento,
no creo que sea buena hora para hablar de amor,
no lo creo, lo sé.

La gente dice:"dale tiempo al tiempo"
pero y ¿si no quiero darle tiempo al tiempo?
esta frase no sirve para la gente impaciente como yo
no me siento segura,
no estoy segura de nada,
me encantaría volver atrás,
donde nada importaba,
donde estaba acompañada de verdad.

No me arrepiento de nada,
es más, creo que nunca me he arrepentido de nada
lo hecho, hecho está y así se va a quedar,
pero ahora, no me siento segura,
no se si querer o no querer,
no logro distinguir esta sensación-

Aveces pienso que no nací para amar(sonará muy chiclé pero es verdad)
o si es que solo es una mala racha,
no se si es mi mente,
o si eres tú.

no lo sé
y creo que aun no quiero saber.

Anochecer en Algarrobo

Recuerdo en las vacaciones, antes de volver al mundo ajetreado de santiago, Salí a caminar, a respirar, a conocer, Salí sin rumbo, solo camine a orillas de la playa acompañada de música, y como dice el texto “nada o casi nada sucede en el día a día de Monseñor Muller” (Horas perdidas en las calles de santiago, 2000, Pág.11) aunque en esta ocasión no era la Calle Monseñor Muller la que recorría si no de la Calle Carlos Alessandri en Algarrobo, V región. En el lugar invadía una paz que ni en mis mejores sueños tenia, observaba como el mar, furioso e implacable estremecía por debajo de las bollas amarillas en entre la playa y el infinito del mar, el reflejo de la luna creaba una atmosfera que era bien aprovechada por los amores de verano varados en la playa como las conchitas que dejaba el mar al subir, crucé la playa por la arena hasta el pequeño muelle donde ofrecían en el día paseos a la “isla de los pingüinos” y me quede hay, al final del muelle, buscando algo que me diera una explicación de algo tan maravilloso como la calma que viví en ese muelle, con esa luna, con ese mar a esa hora, todo era perfecto.

Luego caminé hasta una feria de artesanías que estaba frente al mar, la gente en familia compraba adornos, que al final no quedaban en ninguna parte cuando llegaban a sus casa, jóvenes haciéndose trenzas de macramé con la señora Irma, la gitana que llegaba todos los veranos al mismo puesto. La gente se veía tan feliz, tan entusiasmada nadie se preocupada de “la agitación de la vida que se origina solo en las palpitaciones diurnas del comercio” (Horas perdidas en las calles de santiago, 2000, Pág.5) todos en familia, haciendo del capitalismo un uso que llega a ser innecesario. Luego volví hacia la casa, caminando por los cerros, pasando la fiesta de fin de verano en el club de yates, por las casas hermosas hechas de forma muy original frente al mar, bordeando la iglesia roja que yo la reconozco por nunca estar abierta al publico cuando paso por ella, los condominios , los canelos , su olor, una mezcla entre mar y hojas frescas de canelo, guardadas en mi memoria desde la infancia pero ese día tenían un olor especial, un olor a comienzo, sentía como cada paso que daba devuelta a casa era una paso mas hacia mi futuro y ese pensamiento hacia nuevo todo lo que veía, tocaba y olía; veía a las familias ir a la playa y yo caminaba sola por la avenida.

Luego de subir el cerro hacia la casa, vi que no había luz en los postes, como pude avance y llegue a un pequeño monte donde me encontré acompañada, solo el cielo estrellado como nunca y yo frente a el, sentía que se venia encima, sentí “un respiro de humanidad” (Horas perdidas en las calles de santiago, 2000, Pág.5). Me senté en una roca y me fume el último cigarrillo que tenia, lo disfrute como ninguno debo decir. Luego me despedí de ese cielo iluminado y camine lo que me quedaba hasta la casa, a lo lejos la vi, vi la casa, pequeñita, rustica, “hechiza” ,como se diría en buen chileno, ubicada en plena quebrada, vi a mi mamá con mis tíos riendo y bebiendo, nada les importaba en ese momento, ni las etiquetas, ni el trabajo, ni siquiera que al otro día volveríamos a la casa, a la “zona empobrecida […] y a la luz amarillenta de los faroles” (Horas perdidas en las calles de santiago, 2000, Pág.7).

No disfrute ningún verano como este, aprendí muchas cosas solo mirando y dándome cuenta que lo que la tierra nos da, los momentos que para algunos son insignificantes, son los que más valen, por que enseñan a que nada es más disfrutable que la propia vida.

Al final de todo nosotros somos solo momentos, somos pasajeros y ese verano me hizo darme cuenta que no hay mejor regalo para la memoria, que esos detalles que se guardan por siempre en la memoria.

desafiando la gravedad

algo ha cambiado en mi, algo no es lo mismo , ya estoy cansa de jugar con las reglas de alguien más, es muy tarde para segundas oportunidades, muy tarde para volver a dormir es tiempo de confiar en mis instintos , cerrar mis ojos y creer.
es tiempo de intentar desafiar la gravedad, creo que intentare desafiar la gravedad, dame un beso de despedida por que toy tratando de desafiar la gravedad y no me haras caer.
me canse de aceptar limites por que alguien dice que los hay, algunas cosas que no puedo cambiar pero si no lo intento nunca lo sabré , mucho tiempo tuve miedo perdiendo el amor que supongo perdi pero cuando se trata de amor es muy alto el costo.
muy pronto voy a desafiar la gravedad dame un beso de despedida por que estoy desafiando la gravedad, creo que intentaré desafiar la gravedad y tu no me haras caer.

Nada es para siempre

Nada es para siempre, eso si que lo sé ! eso de "y vivieron felices para siempre" nunca me lo trage, aunque se siente bien mentirse con que existe, pero no lo es , pero una cosa tengo clara, de las malas experiencias se aprende, a porrasos se aprende como dice mi papá, tengo la imagen explicita de lo que eso es, lo recuerdo como si hubiera sido ayer, y estoy segura que lo recordare con la misma intensidad siempre, era domingo por la noche, yo jugaba con mi prima en mi casa, escuche gente llorar, entrar y salir de la casa, me asome por la ventana y vi a mi abuelo , apunto de caerse al piso , no sabia que pasaba, no estuve en casa esa noche, no entendia nada, el dia lunes en la mañana me fue a buscar mi hermana y luego aparecio mi mamá y me dijo:" te acuerda de ese dia que me contaste que soñarste con que subias una escalera mecanica hacia el cielo y todo era lindo", "si" yo respondí, "tu tata esta subiendo esa escalera ahora", senti como el mundo se caia a pedasos, tenia ganas de que la tierra se abriera y caer, caer y caer tan lejos de ese lugar, para nunca volver, que nunca mas me viera, no crei, no crei hasta que lo vi, tranquilo casi sonriendo, por un momento senti que se estaba burlando de mi,"jaja me fui ahora te toca ir sola por la vida", nunca olvide ese momento, pero despues pensé "esto no va a quedar asi" pense mas de una ves que ese dios en el que todos creen que nos ve y nos ama no estaba jugando limpioy ahi deje de creer y desde hay decidi que nada ni nadie me haria retroceder, ni menos el volver a pedir que la tierra se rompiera y sobre todo el que la fe, mi fe la centratia en algo concreto, en mi. otra sencacion que me quedo fue la de no haberlo disfrutado lo suficiente, senti envidia de mis hermanos mayores por el que ellos estuvieron mas tiempo con el que yo, despues razoné y descubri que era estupido.
es increible pero desde ahi que vivo todo, a concho, hasta que no se pueda mas, vivo sin pensar en el mañana , vivo sin pensar en como va a terminar, solo vivo , respiro y siento, me encanta el olor del paso mojado, oir el rio pasar, saborear una sandia en verano, y ver las estrellas brillas en lo alto, vivir el amor a concho y sentir como si fuera el primer amor, por que , si piensas en el final , no disfrutas el camino, mas que pensar en el destino uno disfruta el trayecto. y para terminar, uno tiene el control de su vida, acciones e incluso de lo que le va a pasar.

Vive el dia como si fuera el primero y la noche como si fuera la ultima.

Que hacer?!

Al fin! cumpliré los 18 muy pronto , aun no lo se , si es una maldición o un milagro, creo que lo sabré luego de los 18 , eso sera después , ahora tengo mi mente en otra cosa.
no se que hacer ( por que siempre ese es mi problema?!) elegir entre una relación con alguien que no estoy 100% convencida si es para mi o volver a la soltería , no lo se pero creo que hoy es casi un día decisivo con respecto a este tema, el es simpático , buena onda pero siento que no tenemos cosas en común ; por una parte quiero estar acompañada de alguien pero por otra creo que no he disfrutado mi soltería aun , y de repente como si nada aparecen estas sensaciones extrañas con otra gente, otra gente que puede ser perfecta mente mi imaginación rogando ayuda o puede ser mi sexto sentido trabajando después de mucho tiempo.
pero debo admitirlo , tengo miedo, pronto vendrá la etapa mas decisiva de mi vida, universidad, que hacer , DECIDIR a los 18 años que es lo que quiero hacer durante el resto de mi vida , en que trabajar y con que sustenar a mi familia, pero se lo que quiero y eso es que mis hijos no pasen por los problemas que tuve yo cuando pequeña, obviamente esto es MUCHO mas importante que mi vida amorosa ahora , pero aun así , mis pensamientos me hacen gastar mucho tiempo, y espero que la desicion que tome de ahora en adelante no sea por falta de sexo, sino sea por que mi corazón se siente sano y bien , son el hombre con quien decida pasar, aun que sea, un tiempo a mi lado .

cuando vuelva a escribir seré mayor de edad, nos vemos cuando sea un adulto joven !


Xoxo. Kim (: