Nada es para siempre

Nada es para siempre, eso si que lo sé ! eso de "y vivieron felices para siempre" nunca me lo trage, aunque se siente bien mentirse con que existe, pero no lo es , pero una cosa tengo clara, de las malas experiencias se aprende, a porrasos se aprende como dice mi papá, tengo la imagen explicita de lo que eso es, lo recuerdo como si hubiera sido ayer, y estoy segura que lo recordare con la misma intensidad siempre, era domingo por la noche, yo jugaba con mi prima en mi casa, escuche gente llorar, entrar y salir de la casa, me asome por la ventana y vi a mi abuelo , apunto de caerse al piso , no sabia que pasaba, no estuve en casa esa noche, no entendia nada, el dia lunes en la mañana me fue a buscar mi hermana y luego aparecio mi mamá y me dijo:" te acuerda de ese dia que me contaste que soñarste con que subias una escalera mecanica hacia el cielo y todo era lindo", "si" yo respondí, "tu tata esta subiendo esa escalera ahora", senti como el mundo se caia a pedasos, tenia ganas de que la tierra se abriera y caer, caer y caer tan lejos de ese lugar, para nunca volver, que nunca mas me viera, no crei, no crei hasta que lo vi, tranquilo casi sonriendo, por un momento senti que se estaba burlando de mi,"jaja me fui ahora te toca ir sola por la vida", nunca olvide ese momento, pero despues pensé "esto no va a quedar asi" pense mas de una ves que ese dios en el que todos creen que nos ve y nos ama no estaba jugando limpioy ahi deje de creer y desde hay decidi que nada ni nadie me haria retroceder, ni menos el volver a pedir que la tierra se rompiera y sobre todo el que la fe, mi fe la centratia en algo concreto, en mi. otra sencacion que me quedo fue la de no haberlo disfrutado lo suficiente, senti envidia de mis hermanos mayores por el que ellos estuvieron mas tiempo con el que yo, despues razoné y descubri que era estupido.
es increible pero desde ahi que vivo todo, a concho, hasta que no se pueda mas, vivo sin pensar en el mañana , vivo sin pensar en como va a terminar, solo vivo , respiro y siento, me encanta el olor del paso mojado, oir el rio pasar, saborear una sandia en verano, y ver las estrellas brillas en lo alto, vivir el amor a concho y sentir como si fuera el primer amor, por que , si piensas en el final , no disfrutas el camino, mas que pensar en el destino uno disfruta el trayecto. y para terminar, uno tiene el control de su vida, acciones e incluso de lo que le va a pasar.

Vive el dia como si fuera el primero y la noche como si fuera la ultima.

Que hacer?!

Al fin! cumpliré los 18 muy pronto , aun no lo se , si es una maldición o un milagro, creo que lo sabré luego de los 18 , eso sera después , ahora tengo mi mente en otra cosa.
no se que hacer ( por que siempre ese es mi problema?!) elegir entre una relación con alguien que no estoy 100% convencida si es para mi o volver a la soltería , no lo se pero creo que hoy es casi un día decisivo con respecto a este tema, el es simpático , buena onda pero siento que no tenemos cosas en común ; por una parte quiero estar acompañada de alguien pero por otra creo que no he disfrutado mi soltería aun , y de repente como si nada aparecen estas sensaciones extrañas con otra gente, otra gente que puede ser perfecta mente mi imaginación rogando ayuda o puede ser mi sexto sentido trabajando después de mucho tiempo.
pero debo admitirlo , tengo miedo, pronto vendrá la etapa mas decisiva de mi vida, universidad, que hacer , DECIDIR a los 18 años que es lo que quiero hacer durante el resto de mi vida , en que trabajar y con que sustenar a mi familia, pero se lo que quiero y eso es que mis hijos no pasen por los problemas que tuve yo cuando pequeña, obviamente esto es MUCHO mas importante que mi vida amorosa ahora , pero aun así , mis pensamientos me hacen gastar mucho tiempo, y espero que la desicion que tome de ahora en adelante no sea por falta de sexo, sino sea por que mi corazón se siente sano y bien , son el hombre con quien decida pasar, aun que sea, un tiempo a mi lado .

cuando vuelva a escribir seré mayor de edad, nos vemos cuando sea un adulto joven !


Xoxo. Kim (:

M-I-E-R-D-A

Siento un vacio GIGANTE en el corazon , mas de lo que pueda yo explicar y mas de lo que quisiera tener, creo que solo siento soledad, la verdad es que creo que mi vacio es de , como dice la palabra, vacio, nada mas que una simple soledad producida por la poca costumbre de estar completamente sola. la verdad es que no espero buscar a nadie con quien estar , creo que mientras menos atencion le tome a este sentimiento, mas rapido podre superarlo, pero se me hace dificil entender como uno sale tan rapido de la vida de los demas , o asi parece.
odio sentime asi por que lo primero que pienso es que es mi culpa, solo mi culpa , escuche decir a mi familia que era la niña mas tierna cuando tenia pareja, ¿que extraño tengo ahora?,¿ acaso no soy la misma?, bueno , que piensen lo que quieran.
quiero sentirme orgullosa de estar soltera pero para eso necesito hacer algo de soltera, ¿como?, no tengo idea.

Xoxo Kim.